自由的飞

        今天是美好的一天:)

        和朋友们一起去吃了最近特别想吃的小肥羊，然后在徐家汇附近找了家还比较安静的地方打牌，回到家后还看了很喜欢的电视剧，呵呵，幸福快乐的一天。

        今天的电视剧里讨论了童话故事，角度很新颖也很有意思。
        白雪公主为什么要嫁给王子呢？她应该嫁给猎人，因为猎人才是真正爱她的，为了白雪公主，自己冒着生命危险没有杀公主，而且用猪心脏来代替公主的心脏交给王后。王子除了吻了一下白雪公主以外，再没有做什么啊，而且这样看来王子更加有可能心理变态，是个恋尸癖。
        还有那个踩着姑娘的长发爬的王子，姑娘得多疼啊；睡美人的那个王子，不用说，也是个恋尸癖；最过分的还是莫过于海的女儿，王子连自己生命中最重要的女人都认不出，这哪里是爱情。
        灰姑娘的故事里，王子完全是个笨蛋，再怎么换了衣服，都和灰姑娘跳了一晚上的舞，也不该认不出她啊，还非得要靠一双水晶鞋才能够认出来；再换个角度，既然这双水晶鞋特别特别合脚，那怎么偏偏在舞会结束离开时，就掉了呢？看起来很像是一个陷阱，王子早就被灰姑娘盯上了；也有人解释说，其实这双水晶鞋，有很多比喻和隐喻在里面，从成人的角度分析，它象征着性和谐。
        呵呵，强大的童话故事。

       很久没有写很长的blog了，今天心情好，就多写点。

        前几天听到有人说，现在的我很像几年前的他，这句话听来很是熟悉，其实感慨万千。因为那个大叔也说过同样类似的话，觉得看着我的样子，总能想到以前的他，就像是自己以前的影子。这会是怎样的一种状态呢？我没有过这种经历和感觉，也不知道看到一个和自己过去很像的人会是怎样的想法，不过起码现在，虽然还是跌跌撞撞，但我还在坚持。理想主义也好，不切实际也好，都是我自己独特的人生，我知道他们这样的感觉里，一定也有羡慕我的成分，哈哈，因为我还年轻。

         这几天在看王小波的《黄金时代》，他的文字风格和余华有点像，都是直白的描写，尤其是王小波，对性的描写占了很大篇幅，虽然并不是色情小说类的不良书籍，但这种重复出现的描述，还是觉得太多了。或者是我又有点矫情了？这不过是人的最基本的生理需要，多点描写也正常不过？可是也没见有那个作家会对吃饭这种基本的生理需要做多大的篇幅的着重描写啊。
        床边还放了杜拉斯的《情人》这本据说很经典的小说，可惜我买来已经好几个月了，却还是看不出哪里精彩，到现在为止还放在那里没有全部看完，许多人所说的强大的感情估计我是感觉不到了。电影耐着性子看完后，记得住的也就是年轻时梁家辉那好看的屁股。

        每个人文章的风格在不同阶段都会不同，现在的我再想回到一年前甚至是两年前已经不可能了，但是过去几个月的风格也不可能一直保持。不用强求自己写说理性的文章，也不会每次都是酸酸的文章，有感而发，就是最理想的状态。

           안영하세요,23。

           今天就像一年当中最普通的一天一样，起床、上班、下班、吃饭、看电视、睡觉，然后就是收到朋友们的短信或是电话，但是很奇怪，也没有很高的兴致。

         不过今天还是有一个收获，那就是终于找不到借口保留那只放在床上不到一年的大熊了，既然要干干脆脆，不留任何证据，那么这个大熊也不能留着。这个周末就去扔掉，或者送给楼下小朋友们玩，其实还很干干净净的说。

        안영~~~22，안영하세요,23~~~

        有的时候人确实需要一种豁出去的感觉，一不做二不休，干干脆脆，很多事情只有这样才能解决。

        我羡慕这样的魄力，也羡慕拥有这样魄力同时也能把它付诸实践并做到的人。

           在校内看到好友的一篇日志，突然间心里很是惭愧，我果然很久都没有主动关心过她了，即使其实她是上海这个水泥森林里我唯一的高中好友，但自上次见面到现在，虽然时不时会想到和她联系，但还是没能做出实际行动。

        我知道她和我有很多共同处，我羡慕她的认真和持之以恒的毅力，她羡慕我的开朗和小聪明。高中时候大家住在同一间宿舍，小小的宿舍里和其他四个年轻的女生共同度过了我们难忘的三年。于是到了大学，我们两个又幸运的呆在了同一座城市，直到现在她继续读研究生，我脱离学校，开始了自己的民工生活。
        其实高中时候整个宿舍6个女生的关系都很好，但我还是最喜欢找她讲自己的不开心，其实她安慰人的功夫比起我来好像也没有强很多，但却很喜欢靠在她肩膀或是抱在她怀里大哭大笑的感觉，有一种令人安心平静的感觉。似乎我这个平时那么疯癫的人在她面前也终于有小女人的一面，或是想要安静的时刻。她也和我一样，不经常流眼泪，却容易被感动，总在自信与自卑间徘徊和退缩。遇到不开心的事情，有时候还是忍着不说，却会到我这里静静的坐着聊天，看着我做出各种鬼脸来逗她开心。

        还记得上次自己不开心，专门打电话给她，电话里听她唱歌，于是电话这头的我边听边掉眼泪，但2首过后再聊天，原本低落的心情顿时好了很多。有这样的朋友，真好。

        校内上看到她的日志，令人动容。原来我一直只顾着自己开心难过，沉浸于自己营造的悲伤气氛中，总想从好友们那里寻求安慰，却忘记了她的喜怒哀乐，忘记了她也需要我唱一通歌，说安慰的话。

          在22岁进入倒计时的日子里，可怜的我又生病了。头痛吃消炎药，结果胃又不舒服了，555

          亲爱的们，不要吝啬你的各种慰问方式，我不介意你们不远万里寄礼物给我，如果不知道要送什么，尽管电话我吧:)  当然如果你一定要说礼轻情义重，我也不介意你以电话的方式来送上你的爱心；还有所有看到我这篇blog的同志们，最不济在这里写下你的慰问，我也会很开心，哈哈。

           都说抓住青春的尾巴，那么究竟青春的尾巴有多长呢？

           不要和我说什么天将降大任之类的话，我可没有那么伟大，要为人类的解放事业奋斗怎的，所以，别再考验我了吧。

           青春这么珍贵，所以我还活着。

          周六下午参加聚会时还好好的，到晚上有点头疼，还以为是打牌时空气流通不好加上打牌用脑，结果晚上睡觉时就开始高烧不断。闹腾了一夜，好像做了很多很激动地梦，又好像什么也没梦到，中间醒来过几次，只觉得身体发热却还是没想过自己这是感冒了，直到早晨醒来头比前一天晚上更加痛了，加上有点嗓子痛，才知道原来是感冒了。

          记不清上次感冒是什么时候了，但半夜高烧肯定是没有的，也是很久没有过的事情了。现在想想看，应该是高烧时候梦到很多平时压抑的事情，于是在梦里激动到掉眼泪甚至急醒，可惜醒来却一点记不得了。估计憋了一肚子的怨气确实需要这样的高烧噩梦来发泄，只是到目前为止还没全部发出来，也许还要再烧一次才能彻底些。

         已经凌晨一点了，cctv才开始重播体操男团决赛，真讨厌啊，明天还要上班，这会儿也有点发冷，该睡去了。

          刚刚想说今天是七夕，再看表已经0点过几分了，呵呵，情人节已过。

rxxxxxx (木头人) 共上站 904 次  [天秤座]
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没有个人说明档

         这个是某人的id，真巧，到今天刚好生命力减为零，也就是说差不多3个月过去了。
         如果人的记忆也能像这个生命力一样，每天减少一点，到某一天就完全消失了的话就好了，只是这个某一天会是什么时候呢？

          呵呵，其实郭靖很不错。

         我不和丑人过招，哈哈哈。

          从西安机场里出来，坐上到市区的大巴，看着窗外那熟悉的花草树木，虽然不是真正的家乡，但同样是西北，相似的景色，已足以让我感慨万千，于是所有对家乡的感觉如潮水般涌出，连同一起涌出眼眶的泪水，就是此次回家的第一印象。
        
        终于见了死党的男朋友，在那之前自己居然紧张了半天，于是心里嘀咕又不是见妖魔鬼怪或是哪路神仙，紧张个灭？即使是紧张也该是对方才对，可我却还是有点不自然。
        怎么男女朋友之间是这样关系呢？哦，其实本来就该是这样嘛。很舒服很自然，看着他们互相微笑，互相说话，还有和我聊认识及相恋的过程，我的不自然终于慢慢减少。以前有人说过，女朋友是理解，男朋友才是安慰，这次见面，大概就是如此了。呵呵，再次gx白痴娜找到安慰。

        回家前的plan有很多，真正实现了不少，却也有遗憾，那就是没能去爬山。
        孔子说仁者乐山，智者乐水。只是我还没有机会接触水，而山却是以前能够，现在也不能了。于是难得的一次假期回家，自己似乎是想从山那里找寻几分安慰或是厚实的安全感，可惜未能如愿。

        人与人的相处，真的是一件很微妙的事。隔着几千几万公里的路程，心里距离却可能很近；但有时候好不容易有机会见面了，却找不到机会说话了，于是彼此心里终究留下了疙瘩互感抱歉，但终究距离还是产生了。
        不过可能这些都只是我一时的感觉，说不定下次一番电话，距离就又拉近了。

       高中班主任说我看着成熟不少，于是心里终于有点安慰，毕竟上一次聚会同桌的同学挨个点评下来，只有到我老师一句怎么一点都没变，打击了我半天。可惜我还是学不会和老师自然亲切的相处，于是在死党来之前，聊着一些不远不近的话题。直到死党来了，看着她和班主任熟悉亲切的交谈，心里羡慕着，自己也跟着亲近很多。

       也许是我对回家的期望值过高，所以很多事情都有遗憾。没能和爸爸妈妈姐姐弟弟多聊聊天谈谈心，没能和同学好友多说说自己的生活心情，没能去爬山，没能吃家乡的炒刀削面，没能。。。。。。
        就像我以为自己看到贺兰山肯定会哭，却不曾想从西安到银川火车一夜的颠簸，让我在可以清楚地看到贺兰山时睡着了而错过。于是除了出咸阳机场在大巴上洪水之外，在真正的家乡却没能泄洪。

        见到爸妈时，感觉他们果然又老了一些，虽然似乎头上的白发和脸上的皱纹没有明显的增多。爸爸还是一如既往地内敛，从不轻易将感情表达出来，虽然妈妈告诉我其实几天前爸爸就唠叨着要去车站接我，清晨火车上醒来打开手机一看，全是6点不到爸爸打来的电话。妈妈却是有些变化，以前从来都是严母的她这次格外温柔，连爸爸批评我时都在一旁劝阻，到回上海时在机场里不停的叮嘱着注意安全，还不忘要拥抱我一下。可能是不习惯妈妈这样的举动，我那回应的拥抱，现在想想，似乎太过疏离。。。。。。

       

        钻石在变成钻石之前，一直被埋在地下，埋了好几千几万几亿年，从地球形成的时候，它就开始开始存在了。现在被挖掘出来以后璀璨夺目，即使坚硬点又如何呢？

         因为爱他，所以离开他。

         什么狗屁话。